552 不想独自前行(1 / 3)

    背阴的卧室里，靠着小窗的地方有一个明黄色的小桌子，桌子上边有一张照片，明显是冲洗放大了很多，那张照片是我们两个刚谈恋爱的时候用手机拍的。

    两个人头顶头的贴在一起，我眼皮上翻咧着嘴，做出口歪眼斜的都比表情，她倒是笑嘻嘻的，只不过那一双弯月般的眼睛翻着白眼，红唇轻启露出鲜红的香舌吐出来做个搞怪的样子。

    这应该是我临近毕业那一年拍的吧，我还记得很清楚。看到这张洗出来大照片，我瞬间响起了那一天，当时我与她的欢笑在脑海中响起。

    那个时候是多么轻松惬意，彼此之间的心里除了幸福和开心之外再也容不下其他东西。

    我看着那张放大过的照片，还被仔细的放在一个粉色的相框里，相框的周边还有些小猫小狗小乌龟之类的小贴画，看的我出神了很久。

    哦，不止这个。

    在靠近窗户最内侧的桌面上，还有一个古铜色厚厚的笔记本，封面上那一跟黑色的钢笔看起来那么的眼熟。

    这应该是前年的时候我送给她的生日礼物。

    对，没错。

    笔记本和那根我都没用过那么高档的钢笔加在一起，可是花了我三百二八块钱呢。

    看着千年送给她的生日礼物还安静的躺在桌子上，我心里忽然感觉自己当初真的挺傻的。

    如果是真正懂情调的男人，应该话一百块送一束动人的玫瑰花吧。然后再花一百块去星巴克和什么地方来着，小资的去装一下逼，最后一百块拿去开个房间找个优雅点的房间，剩下那二十八块钱买盒避孕套还能剩下些钱。

    优雅与小资情调总是在当时有感觉，玫瑰花也终究抵不住时间的浸染。

    那笔记本和笔到现在看着还崭新的很，让我在玫瑰与钢笔之间的选择，论证了很久了，想找出一个答案自己这一直以来到底是对还是错。

    当我看到简易的小衣架顶上放着的东西时，哪怕是现在紧张还在不断的抽搐，从开始的抽搐与锁紧，疼的如同针扎呼吸都不通畅，到现在为止依然变得麻木起来，再没有了疼痛，仿佛这颗心这具身体都不属于自己。

    我的视线盯在小衣架上边，看着那个似曾相识的东西。

    一个玻璃制品，造型看起来确实挺丑的，一个玻璃底座，上边是一个月亮的玻璃模型。

    为什么当初选择这一件的时候感觉很漂亮，可现在再看
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